EXPERIENCIAS UNICAS.

Rafael Michel.
Soy un hombre de 36 años y nunca he estado involucrado en una relación seriamente. Las pocas veces que he salido no ha resultado bien. Temo que mis posibilidades de estar casado y tener hijos sean casi nulas.

¿Cómo llegué a este punto? Yo era un chico impopular en la secundaria, constantemente se burlaban de mí y nunca pude encajar. Los únicos amigos que tenía eran otros chicos impopulares que estaban aislados de la corriente. Este mismo patrón se repitió en la universidad. Yo era un nerd sin habilidad académica – una combinación terrible. Tengo también una dificultad de aprendizaje (la cual me afecta socialmente) que no fue diagnosticada hasta que tenia 28 años.

Debido a mis escasas habilidades sociales, tuve problemas para llevarme bien con mis compañeros de trabajo y jefes.Pensé que una vez que llegara al mundo laboral, las cosas cambiarían. Pero desgraciadamente, tuve enormes problemas para conseguir y mantener un empleo. Los únicos trabajos que podía conseguir eran casi siempre posiciones temporales. Lo máximo que mantuve un trabajo fue por casi dos años, pero varias veces me despidieron después de tan sólo unos meses. Debido a mis escasas habilidades sociales, tuve problemas para llevarme bien con compañeros de trabajo y jefes. Las cosas se pusieron tan mal que me mudé a una ciudad diferente con la esperanza de conseguir un nuevo comienzo.

Las cosas mejoraron. Finalmente tengo éxito en un trabajo y estoy ganando dinero como una persona promedio. Mis habilidades sociales han mejorado al punto en que puedo “arreglarme” en ciertas situaciones sociales, a pesar de que aún me cuesta en situaciones de grupos grandes. Y tengo una idea más clara de que ha sido lo que me ha estado deteniendo en el pasado.

Creo que ahora estoy finalmente listo para salir en citas. El problema es que estoy casi 20 años atrás de todo el mundo en términos de experiencia. ¿Cómo voy a ponerme al día? Además, un alto porcentaje de las mujeres de mi edad ya están casadas o divorciadas.

¿Es demasiado tarde para empezar? Mi gran preocupación es que las mujeres se alejen de mí por mi falta de experiencia. Ellas pensarán “¿Por qué nadie te ha querido?”.

¿Debería admitir mi falta de experiencia en citas a las mujeres con quienes salga, o debería tratar de ocultarlo?

Necesito un consejo para avanzar. No quiero ser soltero toda mi vida.

Lenny

Querido Lenny,

Estamos impresionadas por tu perseverancia. Muchas personas cuya experiencia de vida es similar a la tuya se dan por vencidas, y se encierran en una vida de decepciones y bajo rendimiento. No solamente no te diste por vencido, sino que aprendiste de tus errores profesionales para encontrar un trabajo que fuera bueno para ti, te mudaste a una ciudad que fuera más compatible con tu estilo personal, y trabajaste en tus habilidades sociales para poder relacionarte mejor con las personas. Además, estás haciendo un esfuerzo conciente para identificar las áreas en las que puedes crecer, y trabajar en ese crecimiento. Tus fortalezas de carácter y tu disposición a crecer son cualidades muy admirables y son excelentes recursos para el matrimonio.

El primer tema al cual nos gustaría referirnos es tu autoestima. A menudo, un niño que fue ridiculizado y burlado carga en la adultez con esos dolorosos sentimientos de humillación, de insuficiencia y de no encajar. Un adulto que ha trabajado duro para resolver estos sentimientos y para creer en si mismo, como tú has hecho, no puede menos que experimentar episodios periódicos de duda y desilusión.

Un entrenador de citas es necesario para cualquiera que dude de su habilidad para tener citas exitosas.Esto puede ser especialmente verdad cuando se trata de citas, lo que puede ser en si misma una experiencia destructora del ego incluso para hombres y mujeres que crecieron con fuertes sentimientos de auto-valoración. Un entrenador de citas o mentor, quien es una fuente invaluable de apoyo emocional, estímulo y consejo para cualquier persona que esté saliendo en citas, es prácticamente una necesidad para cualquiera que alberga dudas acerca de su habilidad para tener éxito en las citas y construir una relación que lleve al matrimonio.

Las fuentes para estas dudas pueden ser muchas – desprecio, rechazo, burlas o agresiones durante la infancia, luchas académicas debido a problemas de aprendizaje, o inhabilidad para entrar en el grupo por habilidades sociales mal desarrolladas, recibir críticas de padres, o años de citas improductivas.

Mientras te preparas para salir en citas, te sugerimos también que te preguntes a ti mismo si es que una terapia podría ser beneficiosa. Pareciera que has avanzado mucho en hacerte cargo de las dificultades que tuviste mientras crecías, y puede ser que un terapeuta te ha ayudado guiándote en ese proceso. Sin embargo, si tienes sentimientos profundos de auto-duda y de insuficiencia, te recomendamos que trabajes con un terapeuta para que te ayude a obtener una auto-imagen más positiva.

Hemos conocido muchas personas que están tan plagadas de dudas acerca de su autoestima que no pueden permitirse tener éxito en la relaciones. Se preguntan que ve la otra persona en ellos, tienen miedo de que la otra persona los rechace cuando “finalmente descubran al verdadero yo”. Se dicen a ellos mismos que solamente alguien inadaptado podría estar interesado en ellos, o buscan personas disfuncionales porque “nadie decente me querrá nunca”.

Ventaja Única

El hecho de que estás teniendo un comienzo tardío de citas no debiera ser una razón para dudar acerca de ti. Muchas personas comienzan a salir un poco más tarde en la vida que otras. Hay varias razones para esto. Alguien puede no estar emocionalmente preparado para el matrimonio hasta más tarde en la adultez. Otros salen en citas más casuales durante mucho tiempo hasta que deciden que quieren enfocarse en desarrollar un relación significativa que termine en matrimonio. Puede ser que comiencen su vida adulta en un lugar en que hay pocos hombres o mujeres judías para salir. Puede ser que tengan que resolver un variado número de temas personales. O como tú, puede ser que sean personas que maduraron tardíamente en la vida, a quienes les toma un poco más de tiempo encontrar su identidad.

Muchas personas que comienzan a salir en citas tarde se han dado cuenta de que pueden ponerse al día de su falta de experiencia en citas rápidamente y conocer a la persona adecuada. De hecho, a menudo tienen una ventaja sobre otras personas solteras de su misma edad. ¿Cómo así? Porque están enfocados, son sinceros y no se avergüenzan de pedir orientación. Ellos están abiertos a aprender cómo elegir una pareja y como salir en citas de una forma que construya una relación duradera. Y las personas con quienes ellos salen, en su mayoría, no estarán preocupadas acerca de cuánto tiempo han estado ellos saliendo – sino que estarán enfocadas en quiénes son, adónde van en la vida, y si son apropiados el uno para el otro. Recuerda este punto central – tu objetivo es construir una relación significativa y duradera. Eso te mantendrá concentrado.

Consigue un Entrenador

Es entendible que estés preocupado de tener las habilidades sociales para relacionarte con una mujer con quien estés saliendo. Hemos encontrado que la adquisición de habilidades sociales es como aprender a utilizar un computador. Algunas personas parecen tener una habilidad natural para relacionarse con otros. La gran mayoría de la población puede alfabetizarse en computadores después de que reciben una pequeña cantidad de instrucción y observan a personas que saben de computadores, justo como la mayoría de las personas desarrollan habilidades sociales recibiendo consejo de padres, profesores, o pares e imitando como ven a otros comportarse.

El resto de la población puede creer que son incompetentes para la tecnología o para lo social, pero usualmente es cosa de necesitar aprender estas habilidades de forma diferente. Ellos pueden beneficiarse de instrucción más intensiva que otras personas, pero eventualmente ellos aprenden las cosas básicas. Y debido a la curva de aprendizaje, una vez que adquieren una competencia básica, encuentran cada vez menos difícil hacerse competentes.

Puede que necesites consejos de etiqueta de citas y sobre como mantener una conversación.Esta es otra área en la cual un poco de entrenamiento puede resultar bueno. En vez de luchar con tus primeras citas, agonizando acerca de si estás haciendo las cosas bien y preguntándote como puedes ser tu mismo cuando estás tan ansioso, encuentra un entrenador que te ayude a prepararte para las citas. Puede que necesites consejos de etiqueta de citas, de que hablar, como escuchar y mostrar interés en tu cita, como mantener una conversación, las mejores formas de llevar el ritmo de una cita, y como aliviar la ansiedad que puedes estar sintiendo.

Un entrenador puede actuar contigo las citas, ayudarte a decidir de que hablar o que hacer en una cita, escuchar tus preocupaciones acerca de lo que pueda ocurrir, y alentarte para desarrollar estrategias para lidiar con los “y si…”. Eventualmente, tú podrás manejar estos aspectos de las citas por ti mismo.

¿Quién puede jugar este papel en tu vida? Puede ser que tú conozcas a alguien que está felizmente casado, que tiene buen juicio y discreción, y que está dispuesto a hacerse el tiempo y hacer el esfuerzo de convertirse en tu mentor de citas. O, quizás quieras utilizar los servicios de un entrenador de citas profesional. Pregúntales acerca de su propio entrenamiento y experiencia ayudando a personas con habilidades sociales y con construir y mantener relaciones.

Contando el Pasado

Preguntaste si es que deberías decirle a una mujer con la que estás saliendo acerca de tu falta de experiencia. No es necesario. Ella tampoco necesita saber que fuiste un niño nerd, que luchaste con un problema de aprendizaje no diagnosticado, o que te tomó un tiempo desarrollar tu potencial. Temas dolorosos como esos no son buenos temas de discusión para nadie durante las primeras etapas de cortejo.

Las personas a veces por error hacen las preguntas “equivocadas” en una cita. Si tu cita pregunta acerca de tu historial de citas o tus relaciones pasadas (estos deberían ser temas tabú durante el primer par de citas, porque cualquier respuesta saca el foco de la persona), te recomendamos decir que preferirías hablar acerca de lo que está ocurriendo en la vida de ustedes ahora. Ten un par de temas en mente hacia los que puedes dirigir fácilmente la conversación.

Tu cita podría preguntar porque no estás casado todavía. En vez de la respuesta segura pero sin sentido de, “aún no he conocido a la persona adecuada”, porque no decirle que pasaste mucho tiempo desarrollándote a ti mismo y a tu carrera, y que recientemente decidiste enfocarte en encontrar a la mujer apropiada para casarte.

Ya habrá tiempo, en el futuro, para que reveles algunos de los aspectos dolorosos de tu historia social a la mujer con quien estés saliendo. Cuando llegas a un punto en el cortejo en que sientes un fuerte sentido de amistad y confianza, la mujer será más receptiva a escuchar algunas de las dificultades que superaste en tu camino para convertirte en la persona que eres. Ahí es cuando podría ser apropiado hablar acerca de tu infancia, adolescencia y principio de adultez – y de cómo superaste esos desafíos y trabajaste para desarrollar y refinar tu carácter y fortalezas personales.

Finalmente, quisiéramos ofrecerte una sugerencia no solicitada que creemos que te ayudará a empezar tu carrera de citas con el pie derecho. Hemos encontrado que las personas que salen en citas que se sienten bien con su apariencia, también se sienten bien con ellos mismos y proyectan una energía positiva que atrae a los demás. Esa energía puede hacer toda la diferencia del mundo, porque las personas se sienten atraídas hacia alguien que piensa positivamente sobre si mismo.

Es importante que pienses, “Me importas lo suficiente como para causar una buena impresión”.

Además, alguien que se ha preocupado de su apariencia le da el mensaje a su cita de que, “Me importas lo suficiente como para causar una buena impresión. Quiero verme bien para ti y quiero que te sientas cómoda cuando estás conmigo”.

Por estas razones, puede ser que quieras tener una cita con una consultora de estilo o de imagen antes de comenzar a salir. Ella te dará consejos de cómo maximizar tu apariencia con un corte de pelo atractivo, con ropas con estilo que sean de tu gusto. ¿Por qué no realzar tu verdadero yo y sentirte bien contigo mismo? Es una pequeña inversión que puede reportar beneficios enormes.

Nos parece que tu fuerte trabajo en desarrollarte, y tu coraje al escribirnos, es signo de un hombre que está listo para invertir el tiempo y el esfuerzo para conocer a la mujer correcta y tener un matrimonio maravilloso y para toda la vida.

LAS DIEZ CITAS

Por Rafael Michel.
Así como las leyendas urbanas, estas historias parecen creibles pero sólo tienen una pizca de verdad, nuestro mundo está lleno de mitos de citas. Estos mitos suenan razonables, pero no lo son. De hecho, la desinformación promulgada por estos mitos aleja a muchas personas de salir en citas productivas. ¿Cuántos de estos mitos crees que son verdad?

Mito #1 – Si salgo con más personas, más posibilidades tengo de conocer a la persona correcta.

Esta es una actitud común entre las personas que han estado saliendo en citas por un periodo corto de tiempo. Sin embargo, luego de unos años, esto se convierte en una receta para el agotamiento. Preferiríamos que quienes salen en citas sean selectivos desde el comienzo de sus carreras de citas y que solamente digan "Sí" a sugerencias que parecen estar dentro de sus parámetros aceptados.

Es mejor salir con pocas personas que parecen adecuadas "en papel" que con docenas de personas que suenan "bien" pero nunca resultarán ser una buena pareja para ti. Salir en citas no es un juego de cifras – estás buscando una pareja para toda la vida, no 100 tazas de café.

Mito #2 – Las mujeres más inteligentes y hermosas se casan primero.

Cada vez que escuchamos un comentario como este, pensamos en las muchas de las mujeres solteras talentosas, inteligentes y hermosas que conocemos, que aún no han encontrado al hombre adecuado para casarse. Muchas de estas mujeres tienen amigas felizmente casadas quienes pueden ser vistas como menos atractivas, inteligentes o exitosas. Pero salir en citas orientadas al matrimonio no es un concurso en el cual el "mayor puntaje" gana el premio.
Puede ser que una mujer realizada y atractiva reciba más ofertas para citas que algunas de sus amigas, pero muchas de esas ofertas pueden no ser adecuadas para ella. Y como su "lista" es más larga, puede que le sea más difícil encontrar a la persona apropiada. Una mujer que está saliendo en citas para casarse, debiera enfocarse en encontrar al hombre apropiado, y la duración de ese proceso no tiene ninguna relación con su belleza, inteligencia o talentos.

Dios creo una pareja para cada uno – rico o pobre, alto o bajo.

Mito #3 – Si hubiera más eventos sociales, yo me habría casado hace mucho tiempo.

Hoy, pocos matrimonios resultan de eventos sociales gigantescos. Eventos que tienen la intención de atraer la mayor cantidad posible de personas tienen pocos antecedentes de unir a las personas, porque los asistentes tienden a socializar con las personas que ya conocen. Incluso cuando alguien tiene la suficiente confianza para acercarse a alguien nuevo, la atmósfera es usualmente demasiado impersonal para que ocurra una verdadera conversación.

Para que los eventos de menor escala sean más efectivos, los organizadores pueden crear oportunidades para que las personas que no se conocen sean presentadas e interactúen, e incluir muchas parejas casadas que pueden proveer introducciones, discusiones y seguimientos posteriores al evento.

Muchas personas comenten el error de poner todos sus huevos en la misma canasta. No hay una vía perfecta para conocer a la persona adecuada. Tú no sabes si el mensajero que facilitará tu “encuentro” es tu mejor amigo, los organizadores de un fin de semana, tu compañero de trabajo, una casamentera profesional, o tu técnico de reparaciones. Aprovechando muchas oportunidades de hacer conexiones, aumentas la posibilidad de conocer a la persona con la que estás destinada a casarte.

Mito #4 – Si sales en citas por un largo tiempo, significa que realmente sabes lo que estás haciendo.

Siempre, antes de nuestras charlas, escuchamos a alguna persona soltera decir, "¿Qué me van a decir Sherry y Rosie que yo no sepa? ¡Yo soy un experto en citas!". A menudo esa misma persona se acerca a nosotros después y dice: "Ustedes tienen una perspectiva diferente que yo no consideré. Si fuera el "experto" en citas que pensé que era, no estaría luchando tanto como lo estoy haciendo ahora. No me gusta admitirlo, pero hay varias cosas sobre mí y la forma en que he estado saliendo en citas que necesito cambiar".

Siempre que hablamos a solteros que han estado saliendo durante un tiempo, los alentamos a adoptar un nuevo concepto, o una idea que han escuchado antes pero que no han probado, y a utilizarla como base para cambiar sus citas.

Mito #5 – Si las cosas no hacen “clic” en la primera cita, ustedes probablemente no son adecuados el uno para el otro.

En la primera cita, es posible que tengas una sensación de que ustedes “no son el uno para el otro”, si es que:

•No tienen valores y metas compatibles.
•Quieren cosas diferentes de la vida.
•Tienes un fuerte desagrado por la personalidad o la apariencia de tu cita.
•Es física o emocionalmente difícil para ti estar en la cita porque ustedes son tan diferentes.
Sin embargo, en la mayoría de los casos es virtualmente imposible saber tan temprano si una persona es adecuada para ti o no. Normalmente se requieren unas cuantas citas para darte cuenta si están empezando a conectar el uno con el otro. Cuando estés en duda, dale una segunda oportunidad. Muchas parejas están felizmente casadas hoy en día porque siguieron este consejo.

Particularmente, la atracción física a menudo toma tiempo en construirse. Muchos de nosotros tenemos una imagen idealizada de qué nos gusta, y cuando salimos con alguien que no encaja en ese ideal podríamos sentirnos inclinados a decir, "No me atrae" – y no salir más. Muchas personas nos han dicho que ellas decidieron darse unas cuantas citas más para llegar a conocer a la otra persona mejor, incluso aunque no se sintieron atraídos al principio, y encontraron que la imagen de la otra persona maduro en ellos. Este es un proceso relativamente corto; la atracción usualmente comienza a desarrollarse dentro de las primeras tres a cinco citas.

Mito #6 – Las primeras impresiones de una cita a ciegas siempre son correctas.

Es parte de la naturaleza humana que las personas no siempre son ellas mismas cuando conocen a alguien nuevo. Alguien que es lento para entrar en confianza puede estar más cómodo en un segundo o tercer encuentro. Otra persona puede ser extremadamente encantadora al principio pero revelar con el tiempo que es controladora, egoísta o grosera. Un mal día en el trabajo o un principio de resfrío pueden afectar negativamente el estilo de una persona.

Y luego están los errores normales que las personas cometen – meter la pata, hablar demasiado o muy rápido por los nervios, sentirse incómodo por alguna prenda de vestir inadecuada para esa cita en particular, o intentar impresionar demasiado a la otra persona. La verdadera esencia de una persona toma tiempo en transmitirse. Por esta razón, es una buena idea no apresurarse en juzgar en una primera cita.

Mito #7 – Si salimos por más tiempo, las cualidades que me molestan sobre la otra persona se resolverán.

Este es probablemente el mito más común que engaña a las personas que están saliendo. Ningún cortejo es completamente tranquilo. Sin embargo, cuando algo te molesta de la otra persona y no puedes aceptarlo, o resolverlo en un punto temprano del cortejo, es probable que no puedas hacerlo sin importar por cuanto tiempo continúes saliendo. Esto se llama "dar vueltas", y a menudo ocurre cuando la otra persona parece adecuada en todas las demás áreas, excepto en este punto.

Algunas personas tienen que experimentar esto unas cuantas veces antes de tomar conciencia del patrón en el que se encuentran. Cuando la persona adecuada aparece, los temas grandes o no estarán presentes o se resolverán rápidamente, y el cortejo será mucho más fácil.

Mito #8 - ¡La chica "perfecta" lo enderezará!

Este es un error peligroso. El cambio tiene que venir desde adentro. El matrimonio no es una "cura" para alguien que ha tenido problemas con su vocación, que no puede controlar su temperamento, que tiene problemas manteniendo un trabajo o ganándose la vida, que no piensa que es necesario para él tomar un medicamento para ayudarlo a ser más funcional, o que no puede manejar las responsabilidad del día a día.

Un alma "perdida" debe encontrarse a sí misma antes del matrimonio, no durante el matrimonio. Desgraciadamente, muchas personas creen que una vez que encuentran a alguien con quien casarse, ellos no necesitan ponerse en forma, e injustamente esperan que su pareja los "arregle". La mayoría de las veces, estos matrimonios son muy infelices o terminan en divorcio. Si has escuchado una historia rara sobre alguien que dio vuelta su vida después del matrimonio, es porque decidió hacerlo por sí mismo, independiente del apoyo emocional de su pareja.

Mito #9 – No importa si a la mayoría de tus amigos y familia no les gusta la persona que a ti te vuelve loca. Tú lo entiendes a él y tu opinión es la única que importa.

A una de tus amigas o parientes puede no gustarle la persona con la que estás saliendo por un conflicto de personalidad. Sin embargo, cuando varias personas que se preocupan por ti sienten que hay un problema con tu pareja, ellos pueden estar viendo algo que tú no puedes ver, debido a tus emociones, atracción, u orgullo.

En tal caso, es una buena idea mirar con mayor detención lo que está ocurriendo. Observa a tu pareja en distintos escenarios, ten discusiones más significativas sobre temas problemáticos, explora el origen de la otra persona, y salgan juntos lo suficiente para conocerse realmente antes de tomar cualquier decisión sobre el futuro.

Mito #10 – El amor lo conquista todo.

El mito de que cualquier cosa puede arreglarse si dos personas se aman ha llevado a demasiadas personas a caer en matrimonios incompatibles. Él quiere vivir en Israel, ella prefiere California; él quiere ser más observante religiosamente, pero ella no está lista para dejar la pizza con pepperoni; él quiere que su esposa se quede en casa mientras los niños son pequeños, pero ella desea continuar con su carrera.

Algunas parejas deciden comprometerse primero y arreglar los detalles después. El problema es que dado que estos objetivos de vida a menudo son esenciales, no se transan fácilmente. Si se mantienen sin resolver, pueden transformarse en una fuente recurrente de conflicto para una pareja, y son una invitación para romper un compromiso o para un divorcio. No importa cuanto se quieran dos personas, si no pueden ponerse de acuerdo en diferencias significativas, expectativas de estilo de vida, o sueños para el futuro, ellos probablemente no van a durar juntos un largo tiempo

EL ENOJO.

Por Rafael Michel.

El enojo es una de las características internas más destructivas. Nos puede dañar a nosotros y a los demás física, espiritual, emocional y socialmente.

El Talmud dice que el enojo, siendo poderoso y negativo, nos puede servir como nuestro maestro. El enojo nos puede enseñar quiénes somos realmente, qué es importante para nosotros y la manera de lidiar con la adversidad y la frustración. Podemos aprender del enojo, y en el proceso, manejarlo no sólo a él sino también a nosotros mismos.

No estamos destinados a repetir nuestros enojos e indignaciones, constantemente y para siempre. Podemos cambiar. Mientras estemos vivos podemos escoger corregir la manera en la cual vivimos.

El enojo es una emoción humana natural. Refinarlo y trascenderlo nos provee la oportunidad de convertirnos en el ser humano que deseamos ser.

Hay muchas técnicas y herramientas que impedirán que te enojes o te darán la oportunidad de calmarte después de haberte enojado.

He aquí algunas herramientas prácticas para purgar nuestro enojo. Familiarízate con ellas y experiméntalas para ver cuál te resulta mejor. Sé creativo y has tus propias variaciones.
Herramienta #1: ¿Qué te ha Funcionado en el Pasado?

Antes que nada piensa qué te ha funcionado en el pasado. Cuando has tenido la oportunidad de sobreponerte al enojo rápidamente, ¿cómo lo hiciste? Inclusive que te haya tomado mucho tiempo el sobreponerte al enojo, cuando lo lograste ¿cómo lo hiciste? Algunas personas eventualmente se dicen a sí mismos: "Éste enojo me está dañando y me está haciendo perder el tiempo. No vale la pena". Después son mentalmente capaces de seguir adelante. Si puedes hacerlo, practica dándote este mensaje un poco antes. Algunas personas se dicen esto a sí mismos después de algunos momentos de enojo y tú también puedes hacerlo.

Ten contigo un manual de tus manejos personales. Cada vez que manejes una situación difícil escribe como lo hiciste. Escribir tus éxitos te recordará lo que eres capaz de hacer.

Herramienta #2 - Aprende de Todos

Una persona sabia aprende de todos (Ética de los Padres 4:1). Aprende de la gente que es capaz de permanecer calmada en situaciones que a ti te hacen enojar; aprende de la gente que es capaz de olvidar su enojo fácilmente. Pregúntales cómo lo hicieron. Hazles preguntas como:

- "¿Qué te hizo poder permanecer tan calmado? ¿Cómo viste la situación?"

- "¿Cómo es que lo manejaste tan bien?"

- "¿Qué técnicas has encontrado útiles"?

La mayoría de la gente estará muy contenta de compartir las estrategias que han encontrado que les son útiles.

Herramienta #3 - Cuenta del Uno al Diez

La manera clásica de darle al enojo la oportunidad de apaciguarse antes de hablar es contar del uno al diez. Algunas personas cuentan del uno al veinte y hay quienes cuentan hasta cincuenta.

Esto puede ser mejor cuando las palabras "más y más relajado" son repetidas después de cada número. O puede que encuentres que repetir las palabras "centrado y balanceado" o "paciencia y humildad" o "serenidad y compasión" entre cada número tendrán un efecto de calma. El practicar ésta técnica cuando no estás enojado producirá un efecto más relajante cuando lo necesites.

Está casi garantizado que cualquier enojo se habrá calmado de alguna forma después de la cuenta. Esto hace más fácil tomar racionalmente la decisión correcta. Hay tiempo en los que permanecer en silencio, y dejar que el asunto pase, es la elección más sabia; en otros momentos es preferible hablar. Cuanto más clara esté tu mente, tendrás más posibilidades de tomar una decisión adecuada.

Herramienta #4 - Respira Lenta y Profundamente

Respira lentamente y profundamente para acceder a estados de calma y liberar presiones y enojo. En cuanto sientas que te estás enojando, respira lenta y profundamente. Exhala lentamente. Mientras exhales siente como el enojo, la frustración y la presión son expulsados de tu cuerpo.

Mientras respiras lento y profundo, siente el oxígeno fresco dándote energía y dándote sentimientos más grandes de serenidad. Siéntete agradecido por estar vivo y por cada respiro. Si tu mente divaga, llévala lentamente a centrarse en tu respiración. Un intento es suficiente para comprobar cuán efectiva es ésta técnica. Sé paciente. Algunas personas sólo toman cuatro o cinco respiraciones y dicen que no funciona. Decide mantener esto por 10 o 20 minutos en instancias de mucho enojo. A medida que practiques esta forma de respiración, funcionará más rápido.

Herramienta #5 - Libera Energía Caminando, Bailando, Regando...

Busca maneras sanas de liberar energía cuando te enojes. El ejercicio físico nos libera del enojo. Toma una caminata, corre, baila o haz otros ejercicios como saltar la cuerda o en una cama elástica. Esto disolverá la presión, la frustración y el enojo.

Un estudioso de la Torá inclusive dijo que bailar para liberar el enojo puede ser denominado "rikud shel mitzvá" - ¡un baile de mitzvá!

A algunas personas regar las plantas les quita la presión y el enojo. ¡Atacar raíces es mejor que atacar gente!

Herramienta #6 - Ve al Balcón

Si estás en una situación que te puede hacer enojar fácilmente, vete mentalmente al balcón. Esto es, imagínate que estás viendo la escena desde un balcón distante. Esto te dará la oportunidad de apartarte emocionalmente de lo que está pasando. Si eres capaz de observar la escena entera como un observador se te hará mucho más fácil permanecer calmado.

Algunas personas inclusive se imaginan que están en un balcón observándose a sí mismos en el público, mientras se observan a sí mismos actuar en el escenario. Esto es un alejamiento doble y si lo intentas te darás cuenta de que te permite observar una escena que, de lo contrario, se transformaría en enojo. Desde esta perspectiva serás capaz de pensar de una forma mucho más clara y racional.

Cuando no estás involucrado emocionalmente puedes ver tranquilamente las palabras de la otra persona y su patrón de pensamiento, así como si ella le estuviese hablando a otra persona. Esta es una herramienta que muchos especialistas en negociación utilizan para permanecer objetivos en negociaciones difíciles. Cuando domines la habilidad de ser un observador objetivo, serás capaz de disfrutar viéndote en una escena que solía hacerte enojar.

Un buen ejemplo para aprender a utilizar esta herramienta es durante una discusión con alguien que no es de mucha confianza y sospechamos que nos está tratando de engañar. Cuando se nos acusa de tener motivos personales, la mayoría de la gente se siente ofendida y generalmente enojada. Pero al irte al balcón y ver a la otra persona como si fuera un actor en el escenario se nos hace más fácil preguntar "¿cuál es el comportamiento de esta persona?".

Cuando estamos conscientes de que el cerebro de uno constantemente advierte: "Peligro, puede que alguien te esté engañando", no tomamos estas acusaciones en forma personal. Aunque no nos guste necesariamente lo que nos está diciendo, tendremos la libertad de tomar una mirada más objetiva ante la situación y escoger nuestra estrategia.

Herramienta #7 - Quédate Afuera de la Escena y Manda a un Actor que Interpreta a un Psiquiatra

Un consultor de ventas muy exitoso y con un gran sentido del humor da el siguiente consejo a cualquiera que quiera ser más efectivo cuando trate de influenciar a otros: "Quédate en tu automóvil. No vayas a reunirte con una persona que pueda ser hostil. Mientras tú estás sentado calmadamente en el automóvil, "manda" a un actor que interpreta a un psiquiatra".

Un psiquiatra no se ofende o se inquieta por lo que alguien le dice. Ya que sólo eres un actor interpretando a un psiquiatra, estás emocionalmente más sano. Tus sentimientos de seguridad se ven incrementados por la conciencia de que tu yo "real" está sentado pacíficamente afuera en el automóvil.

Anticípate a la siguiente situación en que necesites interactuar con alguien que posiblemente te provoque enojo, y experimenta con este enfoque. Es increíblemente efectivo para alguien que tiene un conocimiento básico de cómo interactuar bien con otros, pero cuyo miedo o enojo le impide acceder a ese conocimiento. Viéndote como un "actor que interpreta a un psiquiatra" podrás acceder más efectivamente a tu conocimiento.

Herramienta #8 - Meditaciones de la Torá

Un acercamiento meditativo es repetir las siguientes frases una y otra vez mientras respiras lenta y profundamente:

A. "Ein Od Milvado" – "No hay nada más fuera de Dios" (Deuteronomio 4:35). El Rab Jaim de Volozin escribió que hay un poder tremendo en la repetición de este versículo como forma de meditación. Reflexionar en el profundo significado de este versículo causa que el enojo desaparezca.

B. "Yehí Or" - (Génesis 1:3). Mientras repites este versículo piensa cómo el planeta entero estaba en sumido en la oscuridad total hasta que estas dos palabras fueron dichos por Dios. Siente la luz de Dios entrando en ti y calmando tus músculos y células de la cabeza a los pies. Visualizar ésta luz tendrá un efecto maravilloso en tu sistema nervioso y derretirá el enojo.

Herramienta #9 - Obsérvate en un Espejo o Escúchate a ti Mismo

Una cura para el enojo es ver y escucharte a ti mismo de la forma en la que otros te ven y escuchan cuando estás enojado. Decide que la próxima vez que te enojes te verás en un espejo. Hay una fealdad en el enojo, especialmente si lo contrastas con la forma en la cual te ves cuando sonríes. Esta experiencia te motivará fuertemente a hacer lo que sea necesario para conquistar el enojo.

Tal vez querrás pedirle a alguien en tu familia o en tu oficina que te grabe la próxima vez que pierdas los estribos. Dales permiso por adelantado para que te graben y para que luego puedas escuchar exactamente cómo suenas ante los demás. Escucha la cinta recién cuando estés calmado.

Herramienta #10 - Escribe una Carta pero no la Envíes

Escribe una carta de enojo sin mandarla. Escribe todos tus pensamientos en una carta dirigida a la persona con la cual estás enojado. Pero ya que no enviarás esta carta vas a poder expresarte con más espontaneidad y con menos cuidado.

Después asegúrate de romper esta carta en pedacitos. Asegúrate de que nadie vea la carta que acabas de escribir. Expresarte por medio de la escritura sacará mucho de tu enojo de una forma no agresiva.

Nota importante: Inclusive que no hayas acabado de decir todo lo que querías decir, rompe la carta si tienes que salir del cuarto. Siempre puedes repetirla en la imaginación. El daño que puedes causarle a alguien que sin querer vea estas palabras escritas para aliviar tu propio dolor, puede ser grave, pues es el daño producido por expresar pensamientos de enojo y palabras que no están filtradas con tacto y enfoque en tu objetivo.

Herramienta #11 – Enfócate en las Buenas Cualidades del Otro

Si alguien te hizo algo por lo cual te puedes sentir enojado enfócate en alguna buena cualidad que tiene ésta persona. Esta persona te puede haber hecho favores en el pasado, o le puede haber causado mucho bien a la gente, o tener ciertas virtudes que respetas. Inclusive que no te guste la manera en la cual interactúa contigo, igual puedes respetarlo por lo bueno que ha hecho en su vida (Tomer Devora Cáp. 1).

Cuando estás enojado con alguien, tu enfoque está limitado a lo que el otro dijo o hizo para producir tu enojo. Trata de enfocarte en cosas buenas de esa persona. Tendrás una perspectiva más balanceada y encontrarás que es más fácil decir cosas que resuelvan el problema que enfrentan.

Herramienta #12 - ¿Qué le Aconsejarías a tra Persona?

Cuando te enojes, pregúntate "¿qué le aconsejaría a otra persona en una situación similar?". Es mucho más fácil decirles a otras personas razones por las cuales no estar enojados. Ver la situación como si estuvieras hablando con otra persona te podrá ayudar a encontrar una mejor manera de ver la situación.

Una idea similar es preguntarte a ti mismo, "¿Qué me diría una persona sabia en estos momentos?". Podrás pensar en una persona que conozcas o hayas escuchado de él. Imagínate lo que te diría. Esto te ayudará a acceder al conocimiento que ya has almacenado previamente en tu fabulosa base de datos cerebral pero que no habrías pensado en él sin este enfoque.

Herramienta #13 - Imagínate un Gran Público

Si estás enojado con alguien, imagínate a una tremenda cantidad de gente alabándote por tu maestría personal mientras que permaneces silencioso con coraje hasta que te sientes más calmado. Ya que estás creando este público en tu mente, tienes la habilidad de crear un público de millones de personas alentándote con un entusiasmo intenso. Algunas personas incrementan los efectos de su imaginación al poner un casete con un público alentando, e imaginando mentalmente que le están gritando palabras de motivación. Imagínate lo que sería ganarte un trofeo por auto-dominarte.

Herramienta #14 - Desarrolla Tu Perspectiva

Desarrolla un sentido de proporción. Cuando algo esté por hacerte enojar, pregúntate a ti mismo "¿qué tan importante es esto en mi vida?".

Otras preguntas que te ayudarán a tener un sentido de proporción son:

- "¿Cuál es mi pérdida?"

- "¿Por qué lo que pasó, realmente, no es tan malo?"

- "¿Cómo veré esto en una semana? ¿Cómo veré esto en un año? ¿En diez años?

- "¿Podría ser peor?"

- "Y la pregunta final - "¿En el esquema general del universo, cuán importante es esto?".

Traducido con permiso de "Anger: the Inner Teacher" por el Rabino Zelig Pliskin. Published by ArtScroll/ Mesorah Publications Ltd., Brooklyn, N.Y.